Siete dei super cicciolosi grassottellissimi? La Fao vi ha fatto causa per crimini contro i popoli del terzo mondo?
Quando guardate la vostra ombra cedete al panico credendo di essere inseguiti da Giuliano Ferrara?
Potete fare dello sport, ma…
appena vi chinate per raccogliere una penna la vostra schiena si blocca scricchiolando e costringendovi ad arruolare 10 cinesi che vi camminino sulla spina dorsale?
La palestra per voi è una camera delle torture? Quando andate in piscina niente vi riesce bene se non il tuffo “a bomba”?
-La smetti di fare domande del cavolo?
Si, e sapete perché?
-Hai fatto un’altra domanda.
Si, e allora?
-Hai risposto con un’altra domanda.
Ok basta domande.
Comunque se vi ritrovate nel profilo a tutto tondo delineato poco sopra ora non dovrete più preoccuparvi, mamma scienza si prende cura di voi.
No, non ha inventato una cura dimagrante che funziona davvero o una medicina che vi fa dimagrire mente vi ingozzate di lasagne di Giovanni Rana, ha solo inventato una scusa per giustificare i vostri fondoschiena pesanti.
Secondo uno studio realizzato da alcuni ricercatori non identificati un essere umano su cinque sarebbe dotato da madre natura di un gene che lo rende incapace di trarre beneficio dall’esercizio fisico di tipo aerobico.
Gli studiosi hanno chiesto a 600 volontari di intraprendere un programma di allenamento ciclistico, registrandone i miglioramenti fisici, nonché la capacità ad assorbire ossigeno, e ne è risultato che circa il 20 percento dei volontari, accomunati dallo stesso corredo genico, si sono rivelati incapaci di trarre alcun beneficio cardiovascolare dall’attività fisica.
D’altro canto, nel 10 percento dei volontari, anch’essi dotati del medesimo corredo di geni, il miglioramento è risultato fenomenale.
Presto sarà reso disponibile, in comodi sacchetti di plastica, un esame del sangue che riuscirà a determinare la presenza del “gene antifitness”.
In attesa che venga prodotto quindi, miei cari panzoloni tutto divano e Peter Griffin, evitate di fare alcuno sforzo, perché potrebbe darsi che rientriate nella larga percentuale di quelle persone che non traggono alcun beneficio dall’attività fisica, anzi forse potrebbe anche uccidervi.
Ora non muovetevi, non alzatevi, non tentate di avere rapporti sessuali, perché anni di McDonald, divano e radiazioni tv hanno reso i vostri organi genitali inefficienti, i programmi riprenderanno in 3-2-1…